Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холмс: - …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы! - Но как вы узнали, Холмс?? - Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а ввеpх-вниз.
- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове? - Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!
Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения Циолковского. Российская Империя, 19-й век. Царский указ: "Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."
И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.
К анекдоту от 11 июля: ""Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами."" ---- Или с медным тазом...
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
Рубль не дешевеет, а совершает специальную финансовую операцию. Пора принять закон о суровом наказании для тех, кто по указке западных спецслужб распространяет фейки о якобы падении рубля!
- Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты! - Толерантность до этого уже дошла. - Тогда почему они парадов не устраивают? - Некогда им. Страной управлять нужно.
Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!
Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
Без знания Ленинских заветов ничего у американских революционеров не выйдет. Вот и пример: захватили Капитолий – а их быстренько оттуда выгнали. А надо-то было сначала почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты!
- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент. Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...
""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...
Хилый и болезненный парень приходит из военкомата: - Вот, признали годным... - Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи впридачу!! - А мне сказали: За немцев будешь...
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: - Дорогая, что такое?!! - Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: - Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не знаю как вам сказать... - Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? - Нет... То есть, негритенок, но голова одна... - Фу-ух, ну слава богу!!
К анекдоту от 12 августа: 'На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "ЗА СТАЛИНА! "' - - А батальон искусствоведов на учениях так рванул в атаку с воплем "За Церетели!!!", что его из гуманистических соображений решили вообще к фронту не подпускать...
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает: - Че такой грустный? - Да вот, двойку получил за контрольную... - Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять: контрольный - он же мужского рода!
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком: "... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".